(no subject)

泣いた.
泣いたっ。


すっきり　は
しないけど



どうしてこう毎日楽しくないんだとか
どうしてこんなに怒られるんだとか
寂しいだの不快だの

文句を言っていいような立場じゃねーって思って
どうでもいいやって流してるつもりだったのに




次から次へと
次から次へと





普段は気にしないことなのに
たまってたまって、今日はもうだめだった


自分で解決して完結させればいいものを
またこういうところに書こうとする
今日私のブログおもしろいって言ってもらえたばかりなのにな…



普通の生活では明るくいたいよ
嫌な性格出したくないからいつも楽しく勝手に騒いでやってるよ
だからこんな鬱のブログ昨日は上げなかったんだよ

だけどやっぱり誰かに聞いてもらいたいって気持ちも少しはあるんだよ
堪えらんないんだよこのままじゃ



気分悪くする人のほうが多いだろうから
少しでも他人の鬱がうざい人は読まないで

それでも伏せるとこは伏せたけど
もうほんと、自分勝手だ
ごめんなさい



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弓道では
「中らない」って思った
理由はわかってる、でも直さない
え、じゃあなんで私ここにいんの？
道場にいる意味は？何しに来てんの？
これで引き金ひかれた感じ



クラスは
授業中喋ってる人の神経がわからなくて
いちいち会話が全部聞こえてくるのがすごく不快で
先生が嫌な顔してんのも気づかねーのかよって
こんなクラスやだわ、って思った
でもそんな自分の安易な考えにまた吐き気がして
なんか、どうしようもなかった



家は
結局比べられたら終わりなんだ
私が誇れるものって本当に　なにもない
私が歩いた道って全部まねっこ
好きなもの嫌いなものできること得意なこと学校委員会役員
アイデンティティなんてわからん

前過ぎて上過ぎて追いかける気にもならなくて
ただ堕ちる、堕ちる、堕ちる。
そうしてまた駄目になる。堕落する、妥協する。
言い訳なんかしないで少しくらいがんばってみろよ自分！って
こんなこと言ってる時点でもうだめなんだ

最後はやっぱり
無限ループ




別に体のどこが悪かろうと
それを周りに聞こえる声で言ってどうなるの

一生ついて回るのはもう仕方ないんだからって
いい加減割り切れよ

同じもの持ってる私にしてみたら
甘えてるようにしか見えないよ









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わけがわからん
結局自虐に走って人に迷惑かけて
自分が最悪なのに周りに変化を求める
更にはひとの小さなことにも無駄にいらいらして
自分がそんなに偉いんじゃないのに

手がつけらんない面倒な性格だ
ごめんなさい もう

大人しくしてます




おやすみなさい